|
- Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу
Чем отличаются жители города Рязань от жителей города Казань? Жители города Казань точно знают, что они татары. А жители города Рязань об этом только догадываются.
Оптимист это человек, который находясь по уши в дерьме, не падает духом, а весело и задорно булькает.
- Тебя муж заставал когда-нибудь в постели с посторонним мужчиной?
- Никогда. Всегда только с приятелями или знакомыми...
Объявление в музее:
"Приносить с собой и рассматривать картины и скульптуры строго воспрещается!"
Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где?!.
- Ну в норе, которую ты мне купил!
- Дура, не в норе, а в рено.... Хорошо, что я тебе пежо не купил..
Из записной книжки педанта:
- Трамвай: 15 рублей.
- Газета: 18 рублей 50 копеек.
- Не помню, куда: 3570 рублей...
Беседуют две подруги. Одна говорит:
- Мой Петька - прямо ходячий компьютер. Всё в уме за секунду высчитывает!
- А мой Васька - принтер! На заборе - в момент, любым шрифтом!
- Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг?
- Ну откуда же у нее возьмется этот рефлекс?
- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.
- В службу 112 поступил тревожный звонок. Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку...
Встречаются две однокурсницы вскоре после выпуска. Первая:
- Я на работу устроилась. А ты?
- Я предназначена только для любви! Работа не для меня!!
- Ну, иди по специальности...
- Зимней рыбалкой увлекаешься?
- С чего ты взял?!
- А морда красная!
Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Не то слово, уже пятый раз продаю!
В связи с переходом на летнее время, гражданам РФ предстоит перевести стрелки своих часов на час вперед. Обладателям песочных часов предлагается немножко отсыпать, а владельцам водяных часов - отлить.
- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом!
Разговор во время танца:
- Девушка, я читаю ваши мысли, потому что вы как открытая книга...
- Читайте пожалуйста, только прекратите поглаживать обложку!
Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...
- Акция! Специальное антикризисное предложение! Спешите прийти на работу 1 апреля 2009 года и получить зарплату со скидкой до 70%!
В ресторане:
- Вам бифштекс с кровью, или будете расплачиваться?
Разговаривают два милиционера:
- Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.
- Почему?
- У них документы оказались в порядке.
Встретились двое одноклассников:
- Ну ты как сам? Как жена? Я помню, она 30 лет назад цвела как роза!
- Всё. Отцвела. Одни шипы остались...
От чего у людей бывает похмелье?
- Когда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки.
- Вы делаете большие успехи! - говорит инструктор автошколы девушке, - Сегодня вы впервые обогнали грузовик с совершенно открытыми глазами!
Один студент говорит другому:
- Пойдём, прогуляем лекцию...
- Да нет, не могу - выспаться надо!
- А теперь, друзья, давайте позовем тех, без кого не обходится ни один праздник!
- Давайте, давайте!
- Милиция, милиция!!!
- На берегу ночной речки сидел одинокий Змей Горыныч и слаженно пел хором...
|
