|
Денег нет, но Вы держитесь(((
За границей в условиях жесткой нехватки времени надпись "здесь были люди из России" с успехом заменяется более коротким словом из трех букв.
Верблюд тоже может целый месяц не пить. А потом срывается..
Сегодня никак не могла уснуть. Начала считать овец. Потом познакомилась с пастухом. И тут понеслось..
Если нет цели и бизнес хромает, то все силы и время уходят на отчетность
Для меня минус сорок градусов - разбитая в лесу последняя бутылка водки
Международный олимпийский комитет требует называть сборную России по хоккею случайно встретившимися вместе олимпийскими спортсменами, одевшими коньки и взявшими в руки клюшки
В альпинисты сорванцов не берут
Первая женщина-летчик в России это Баба Яга
Начитавшись камасутры, экспедитор дважды послал коллегу на нефритовый жезл и один раз в пещеру божественного лотоса
Если Вы случайно увидели одиноко пьющего человека, то не спешите делать выводов. Возможно Вы попали на корпоратив индивидуального предпринимателя
Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового Года решил бросить читать
Если к Вам неожиданно пришли незванные гости, то можно им поставить на стол хрен и уже никто не скажет, что на столе нихрена нет
Говорят друзья на дороге не валяются. Не знаю у кого как, а у моих всякое бывает))
Предложение для глобального научного эксперимента - попросить эстонцев пересчитать китайцев
Вам скучно и одиноко? Про Вас все забыли? Вам никто не звонит? Возьмите несколько кредитов и не отдавайте..
Уезжая в отпуск, родители попросили меня поливать цветы хотя бы раз в 3 дня. Месячная норма осадков выпала на растительность за час до приезда родителей
Сборная России по биатлону воспользовалась народной мудростью "пуля - дура, штык - молодец" и одержала самую зрелищную победу за всю историю мирового биатлона.
Стыдно не то, что ты знаешь, что Бабушка подарит тебе на сороколетие 5000 рублей. Стыдно то, что ты этого очень ждешь и реально очень рассчитываешь на это.
Куда бы не забросила судьба Русского человека, освоившись, он всюду начинает искать гречку
Отдыхая, я часто замечаю, что в отелях то фен не вынимается из розетки, то вешалки прикручены. Странные люди! Неужели они думают, что я путешествую без отвертки?
Приходит Винни Пух в гостиницу. Видит розетку в стене - Ну что дохрюкался? замуровали?!
Доктор, у меня нос заложен - У меня квартира и машина заложены по валютным кредитам, а Вы ко мне со своими соплями!
Пешеходы являются участниками дорожного движения? А транспортный налог почему не платят??
Раньше Я подолгу сидел в инете. Купил планшетник. Теперь я в интернете лежу
Центробанк опроверг сообщения о введении регулируемого плавующего курса гречки
Многие по жизни мечтают быть фигуристами, а становятся фигурантами
Алогизм - пил, пил, пил и весь высох..
Возможно, что Вас будет лечить пара психованных парапсихологов
Если каждое утро рот полоскать водкой, то какая-то невероятная легкость появляется
А что это такое большое и страшное за окном? Это Россия)
Из сложившейся ситуации есть только три выхода - Домодедово, Шереметьево и Внуково
Витамины достоверно повышают концентрацию витаминов в моче
В Антарктиде нашли нефть. Официальные представители госдепа сша заявили, что кровавый режим пингвинов скоро падет
Из местных новостей. В областную больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет. В настоящее время врачи борются за свою жизнь.
Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу
Чем отличаются жители города Рязань от жителей города Казань? Жители города Казань точно знают, что они татары. А жители города Рязань об этом только догадываются.
Оптимист это человек, который находясь по уши в дерьме, не падает духом, а весело и задорно булькает.
- Тебя муж заставал когда-нибудь в постели с посторонним мужчиной?
- Никогда. Всегда только с приятелями или знакомыми...
Объявление в музее:
"Приносить с собой и рассматривать картины и скульптуры строго воспрещается!"
Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где?!.
- Ну в норе, которую ты мне купил!
- Дура, не в норе, а в рено.... Хорошо, что я тебе пежо не купил..
Из записной книжки педанта:
- Трамвай: 15 рублей.
- Газета: 18 рублей 50 копеек.
- Не помню, куда: 3570 рублей...
Беседуют две подруги. Одна говорит:
- Мой Петька - прямо ходячий компьютер. Всё в уме за секунду высчитывает!
- А мой Васька - принтер! На заборе - в момент, любым шрифтом!
- Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг?
- Ну откуда же у нее возьмется этот рефлекс?
- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.
- В службу 112 поступил тревожный звонок. Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку...
Встречаются две однокурсницы вскоре после выпуска. Первая:
- Я на работу устроилась. А ты?
- Я предназначена только для любви! Работа не для меня!!
- Ну, иди по специальности...
- Зимней рыбалкой увлекаешься?
- С чего ты взял?!
- А морда красная!
Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Не то слово, уже пятый раз продаю!
В связи с переходом на летнее время, гражданам РФ предстоит перевести стрелки своих часов на час вперед. Обладателям песочных часов предлагается немножко отсыпать, а владельцам водяных часов - отлить.
- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом!
Разговор во время танца:
- Девушка, я читаю ваши мысли, потому что вы как открытая книга...
- Читайте пожалуйста, только прекратите поглаживать обложку!
Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...
- Акция! Специальное антикризисное предложение! Спешите прийти на работу 1 апреля 2017 года и получить зарплату со скидкой до 70%!
В ресторане:
- Вам бифштекс с кровью, или будете расплачиваться?
Разговаривают два милиционера:
- Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.
- Почему?
- У них документы оказались в порядке.
Встретились двое одноклассников:
- Ну ты как сам? Как жена? Я помню, она 30 лет назад цвела как роза!
- Всё. Отцвела. Одни шипы остались...
От чего у людей бывает похмелье?
- Когда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки.
- Вы делаете большие успехи! - говорит инструктор автошколы девушке, - Сегодня вы впервые обогнали грузовик с совершенно открытыми глазами!
Один студент говорит другому:
- Пойдём, прогуляем лекцию...
- Да нет, не могу - выспаться надо!
- А теперь, друзья, давайте позовем тех, без кого не обходится ни один праздник!
- Давайте, давайте!
- Милиция, милиция!!!
- На берегу ночной речки сидел одинокий Змей Горыныч и слаженно пел хором...
|
